la urma urmei, aici doar scriu - part III

talie de timp
31 Martie 2009


sunt oameni ce citesc insemnari pe-aici, iar din marinimia lor lasa si notite de genul "nu stiu cum de mi-am pierdut 2 minute cititind asta". asta-i o astfel de insemnare. am sa pun warning si la inceput.

m-a intrebam mama de ce plang, dar mi-am pus castile cu beatles, m-am intors cu spatele si-am inceput sa rontai covrigi uscati. patul e asaltat de mine, cofy, o sticla de sprite. plus foile ce trebuiau traduse de la politici publice, plus punga cu covrigi, telefoanele, plus telefonul mamei ca sa parazitez cat pot, plus reteta de la doctor sa nu uit cum se cheama ce am, cutia cu batrani din care am citit doar unul dintre romane, plus servetele. sunt lenesa.
iar tu draga I, de ce faci rau cand stii foarte ca imi faci rau? ca doar stii ca-s singura in chestia asta. si in plus de asta. am venit acum acasa. ai vazut ca nu ma pot misca. cand am mai fost pe acasa? iar cand am fost, cat am stat? daca ratiunea iti depasea rautatea, nu mai scoteai pe gura chestiile care iar m-au facut sa plang.
in ultimul timp plang de parca as vrea sa salvez campia romana de desertificare.
azi am plans cand a murit Marley. Marley, catelul. eu nu vreau sa ma gandesc ce-am sa fac cu cofy. uneori as prefera sa traiesc intre animale (si nu ma refer la noi)
abia vedeam de somn azi la spital. m-am asezat pe un scaun. ma gandeam ca e urat tare sa iti incepi ziua in asemenea loc. boala. batranete. chin. durere. am vazut capela. nu stiu de ce mi se duc ochii mereu inspre lucrurile astea.
apoi in fata cabinetului s-a ridicat o doamna in varsta, vazand ca ma doare spatele. "vino si stai jos puiu' "....si iar ma luau bocetele ca am ajuns in stadiul in care s-au inversat rolurile.
covrigii n-au nici un gust, srite-ul e putin rasuflat, trebuie sa imi fac ordine in winamp sa nu-mi mai apara andre si voltaji. n-am mai fumat de sambata la amiaza si ma simt captiva in propriul meu pat. florin doarme. mi-a tot zis ca n-are cum sta 24/7 pe mess. becali e la televizor. merge dar eu am casti. mick jagger - don't call me up. ce aleg? cuvinte stupide in josul ecranului. joaca table.
ma intreba o colega de am patit ceva, caci am tot avut statusuri triste pe mess. so let's see.
in pain - ma durea spatele. ne-metafora.
sick of sickness - idem
azi e ziua in care mama sughita:))) si nu exagerez cand spun "ziua"
aici am exagerat. dupa 3 ore a incetat.
si i'll be back again, caci la urma urmei o sa-mi treaca totus spatele. hopefully.
plictisita de tot.
sunt oameni ce citesc insemnari pe-aici, iar din marinimia lor lasa si notite de genul "nu stiu cum de mi-am pierdut 2 minute cititind asta". asta-i o astfel de insemnare. am sa pun warning si la inceput.
din dorintele mele cele mai acute:
-sa am un televizor care sa-mi arate trecutul. bine detaliat.
-sa am comanda la televizor sa pot da inainte sau inapoi sau in stanga sau in dreapta.
-sa ma port ca un mic dumnezeu?! nu.
sa renunt la telecomanda? totusi de stiut as vrea sa stiu ce s-a intamplat.
stupiditati.
daca era acum putina vodka si fum si ceva neuroni, era perfect. ca-s cranberries.
sa scap de discutii inutile am zis c-o duc pe cofy afara. pot merge?:))
nu, ca ma duc.
si am nevoie de ceva ciocolata, ceva cu ciocolata, din ciocolata. i-am spus mamei sa-mi ia ceva dulce dimineata si mi-a luat strudel cu ciuperci :| inteleg, stie ca imi place. dar dulce?
nu inteleg de ce am comentat despre spritul rasuflat, caci altfel nici nu-l beau. imi iese acidul pe nas..
dimineata eram adormita. dimineata dupa spital. si m-a enervat cand a inceput sa ma certe ca nu am fost la radiografie (cu toate ca doctorita nu m-a trimis)si-am inceput atunci sa imprastii d-alea cum se cheama : "toti sunteti rai, dar o sa-mi vina si mie randul sa fiu rea cu voi toti"
si chiar eram nervoasa si chiar aveam ganduri de razbunare!
mda
asta e ca si un hamait de catel de 3 luni. te strambi la el se baga sub pat.
si-acuma mama ii povesteste uneia de la servici ce-am patit. si ofteaza de parca as fi in coma. si stie ca ma enerveaza. dar nu. ca de ce. nu stiu cum de am iesit din ei, cand n-am nimic in comun cu ei. parol. poate copilul meu o sa fie ca ei si n-o sa se inteleaga cu mine. poate nepotul meu o sa fie ca mine si o sa ma inteleg cu el. o cheama la servici si mama incearca sa o convinga pe aia sa mai stea acasa. adica "acuma nu as putea sa vin, dar daca e necesar, vin, nu-i nici o problema"
problema mea consta in faptul ca ea are concediu inca de anul trecut care nu l-a luat. si-ar trebui sa ridice spranceana in telefon cand i se cere sa vina la servici, incalcandu-i-se un drept. da de ce, daca tara e plina de fraieri sa nu fie si ea la fel? ma seaca. eu am sa fiu de meserie somer daca ajung asa.
scuza cu responsabilitatea nu e valabila la mine, nu incerca.

nu stiu cui ii seamana mama, mie nu.


ca si concluzie, urasc faptul ca uneori iubesc sa fiu aici. urasc ca nu sunt consecventa cu sentimentele ce le am pentru locul asta si pentru oamenii de aici. pentru familia si casa mea. ce vreau, ce simt?